Acontecimentos inevitáveis da vida, como a perda de entes queridos, não podem ser desfeitos, e quase nunca podemos nos preparar para eles: o problema surge de repente e encontra uma pessoa em toda a sua indefesa diante de forças externas. O desejo de ajudar um amigo ou parente que se encontra em infortúnio exige do próximo não apenas sua presença, mas também um senso de tato e a capacidade de encontrar as palavras certas. Como apoiar uma pessoa que perdeu um ente querido e com quais frases necessárias para restaurar sua paz de espírito quebrada?
Como lidar com uma pessoa que está passando por uma perda
Não há “momento certo” para expressar condolências: palavras de apoio a uma pessoa que perdeu um ente querido são apropriadas tanto um dia quanto um ano após um evento infeliz. Muito menos diplomático do que oferecer arrependimentos tardios seria ignorar completamente a triste notícia e tratar a pessoa como se nada tivesse acontecido.aconteceu.
A coisa mais difícil para alguém que deseja sinceramente ajudar o enlutado é defender sua intenção de estar com ele. Apesar do fato de que a pessoa infeliz realmente precisa de um ombro amigo, seu primeiro impulso após o estágio de choque será abstrair-se do mundo familiar, permanecer sozinho, “mergulhar” em seu desespero. Ele pode não atender o telefone, não ir até a porta e até mesmo rejeitar grosseiramente qualquer oferta de ajuda, mas isso não significa que a solidão lhe traga alívio - ele simplesmente não é capaz de desempenhar nenhum papel público.
O que dizer a uma pessoa que perdeu um ente querido? Um grande erro nos primeiros dias após um acidente é uma tentativa de desviar uma pessoa para as preocupações cotidianas, carregá-la de responsabilidades pelos filhos e pela situação financeira, "apelar ao senso de dever". Nada de bom virá disso.
Uma pessoa é capaz de suprimir um ataque de desespero em si mesma para realizar manipulações em procedimentos rituais e até mesmo mostrar alguma atividade em casa, mas sua dor não dita não irá a lugar algum e apenas aprofundará a consciência.
Se não há desejo de ser intrusivo ou a relação existente com aquele que perdeu a pessoa mais próxima não permite que lhe dê atenção excessiva (estamos falando de um colega de trabalho ou companheiro de casa), então é o suficiente para colocar suas condolências nas palavras certas. É importante que esta não seja uma fórmula verbal vazia como: “bem, você, espere” ou “tudo vai dar certo”. Se nada mais vier à mente, seria mais apropriado permanecer completamente em silêncio e apenas abraçar o enlutado.
Bem na montanha
No mundo moderno, as pessoas esqueceram como tratar o luto como um estado natural que acompanha uma pessoa ao longo de certos períodos da vida. Morte e doença de parentes, dramas pessoais - tornou-se costume sombrear tudo isso em uma massa de ações desnecessárias que só podem criar a ilusão de controle sobre a situação.
A hora do luto tornou-se uma plataforma para auto-reflexão. Agora, mesmo de psicólogos conhecidos, você pode ouvir frases como: “Esse problema fez você dar um s alto à frente” ou “Essa dor contribuiu para seu crescimento espiritual”. E as pessoas, desencorajadas por tal visão de seu infortúnio pessoal, de repente começam a acreditar em algum benefício mítico que lhes veio com a morte de um ente querido. Ou se eles não começam a acreditar, eles sentem uma profunda dor no coração de tal cinismo.
Como ajudar uma pessoa que perdeu um ente querido? A primeira e mais importante regra nessa situação é não interferir em sua dor. De fato, essa aparente inação junto ao enlutado é mais difícil para o condolente do que a atividade violenta - parece-lhes que sua presença está no caminho, e a falsidade é ouvida em suas próprias palavras. No entanto, uma pessoa que perdeu um ente querido não precisa de palavras, elas podem ser ditas apenas uma vez: “Eu entendo tudo, estou sempre com você”, e depois apenas à distância.
Uma pessoa é capaz de sobreviver ao pior sofrimento e salvar sua mente somente se não estiver sozinha. Estar perto é a ajuda mais importante para as pessoas,aqueles que perderam entes queridos, e se o enlutado reage positivamente a essa presença no momento ou não, eles ficarão muito gratos por isso.
Estágios do luto
Durante o estresse, a pessoa deixa de cuidar de si mesma, pode esquecer ou perder o desejo de comer, realizar procedimentos de higiene e até, pelo menos, ocasionalmente, sair ao ar livre. Ajudar o enlutado em tais momentos é lembrá-lo gentil e discretamente da necessidade de realizar certas ações e certificar-se de que a pessoa as execute a tempo. Que palavras dizer a uma pessoa que perdeu um ente querido? Qualquer um que constantemente o lembre de que ele não está sozinho, que ele é cuidado e, o mais importante, que ele é compreendido.
É igualmente importante do ponto de vista de manter uma mente saudável de uma pessoa para controlar a dinâmica de sua liberação de uma posição de desesperança e gradualmente fortalecer sua autoconfiança. Para que o processo ocorra com o mínimo de dor, você deve conhecer os recursos e os períodos críticos de passagem por todos os estágios de superação do luto.
No total, os psicólogos chamam quatro estágios do retorno do enlutado à vida normal. Com um bom suporte e com a capacidade de manter a comunicação com o mundo exterior, uma pessoa passa por todas as fases sequencialmente, sem retornar ao estado anterior e não ficar presa em cada etapa por muito tempo.
Estágio de choque
Normalmente leva o menor período de tempo comparado ao resto: de várias horas a três dias. O quadro clínico da condição humana é:
- ele não acredita no que está acontecendo;
- o estado externo do indivíduo pode ser caracterizado como calmo;
- há inibição da reação;
- possíveis convulsões histéricas, mudanças repentinas de humor de forte excitação para completa indiferença;
- em casos individuais, uma pessoa pode negar persistentemente o que está acontecendo e até inventar sua própria história sobre a saída forçada do falecido ou sua traição (saída) da família.
A fase de choque é perigosa porque pode "arrastar" uma pessoa por muito tempo. Uma vez criada, a ilusão de que o falecido está vivo e bem, mas está em uma partida prematura, pode perdurar por muitos anos, e o indivíduo, cuja consciência assim resiste à realidade, está pronto para defender sua versão, independentemente dos argumentos.
Que palavras de conforto dizer a uma pessoa que perdeu um ente querido? No primeiro estágio de vivenciar o luto, quaisquer condolências, tentativas de falar sobre o luto, são desnecessárias. É impossível buscar dele uma resposta à questão de outras intenções, perguntar se ele precisa de alguma coisa. Muito provavelmente, tendo sacudido o estado do primeiro choque, uma pessoa não se lembrará de nada do que fez ou disse em horas terríveis para ela.
As pessoas que participam da vida do enlutado terão que lidar com questões organizacionais e cotidianas: corrigir os documentos necessários, ligar para os parentes do falecido, aceitar a primeira onda de condolências, das quais os entes queridos só podem tornar amargo. Mesmo cozinhar uma refeição simples, lavar pratos ou tarefas domésticas de rotinaserá uma grande ajuda para alguém que ainda não é capaz de perceber a importância de cada uma dessas preocupações diárias.
Estágio Agudo
Após a fase de choque vem a fase mais aguda do luto, caracterizada por sinais do estado do indivíduo como:
- ressentimento para todos: tanto aqueles que participam profundamente da tragédia familiar ("eles estão indo bem, mas eu estou mal"), quanto aqueles que parecem menos tocados pelo infortúnio ("ninguém está diante de mim assuntos");
- não entendendo como isso pode acontecer e porque aconteceu com ele;
- agressão acompanhada de censuras ou negação da necessidade de ajuda externa;
- frequentemente - aumento do choro, exigindo a atenção de todos para seu problema e até demonstração excessiva de sua dor.
Como acalmar uma pessoa que perdeu um ente querido? A pessoa condolente é obrigada a abafar e de todas as maneiras possíveis sua resposta às declarações injustas do enlutado, mesmo que seja difícil. Qualquer retorno negativo causará uma resposta imediata na forma de agressão; portanto, se uma pessoa não possui essa bagagem de resistência moral, é melhor que ela não esteja constantemente perto de quem perdeu um ente querido. O que dizer para uma pessoa durante esse período?
Como antes, apesar da negação, o enlutado precisa de compreensão, mas ainda mais precisa saber que os que o cercam constantemente se lembram de seu infortúnio e experimentam a amargura da perda na mesma intensidade. Durante este período, não se deve ter medo de mostrar simpatia e, sem medo de parecer banal,diga frases sinceras: “Eu te entendo tanto!”, “Como você lida com tudo isso!”, “Quanta coragem você tem!”.
É normal que um estado de luto agudo dure de 3 a 10 semanas. Se esse período de tempo se arrastar por mais de 3 meses, vale a pena considerar se a tragédia pessoal do enlutado se transformou em um meio de manipular os outros?
Fase de conscientização
O terceiro estágio é facilmente distinguido do anterior pela chegada do chamado declínio espiritual. O humor do enlutado muda cada vez menos até assumir a posição de estável e deprimido, mas com tudo isso há um lado positivo: a pessoa já deixa de viver no passado e começa a pensar em como viver no passado. futuro. Este período é perfeito para começar a fazer perguntas que sugerem ações futuras.
O que dizer a uma pessoa que perdeu um ente querido? Antes de tudo, você deve descobrir que tipo e quantidade de ajuda ele ainda precisa. Um viúvo que perdeu a esposa pode precisar de ajuda com as tarefas domésticas por um longo tempo, mas já é capaz de fazer algumas manipulações elementares de cozinhar e limpar.
Quase sempre, o estágio de consciência é caracterizado para o enlutado por um desejo agudo de falar, reclamar, lembrar o passado. De um protegido condolente durante os períodos de tal conversa, uma coisa é necessária - expressar total atenção e prontidão para concordar com tudo o que foi dito, sem dar nenhum conselho e sem interromper o monólogo com comentários pessoais. Geralmente depoisem um estado de euforia, uma pessoa novamente cai em um humor menor, e aqui as tarefas do assistente mudam - ele precisa se tornar um gerador de idéias e não permitir que um amigo chafurde na inatividade e no desejo.
Em outra categoria de pessoas, qualquer atenção obsessiva do lado de fora em momentos de luto causa irritação severa. Portanto, se uma pessoa que não era muito comunicativa mesmo em tempos comuns diz que está cansada de tudo e quer ficar sozinha, isso deve ser atendido imediatamente.
Estágio de aceitação: final
A última fase é muitas vezes também chamada de fase de reabilitação, pois uma pessoa durante esse período é comparada a uma pessoa que se recupera de uma doença grave: ela desperta novamente o interesse pela vida, o desejo de se comunicar e gostar do sexo oposto. Com o tempo, esta etapa muitas vezes coincide com a celebração do aniversário da morte de um ente querido, o que é muito simbólico. Após a cerimônia de comemoração correspondente à data, o enlutado parece se libertar de seus grilhões e se sente capaz de continuar vivendo plenamente.
Pessoas que não estão familiarizadas com o estado de renovação espiritual após luto prolongado podem não saber com clareza quais palavras dizer a uma pessoa que perdeu um ente querido e já passou por todos os estágios do luto. Não há uma receita única para construir uma conversa aqui, mas deve-se lembrar que o infortúnio que aconteceu ainda está vivo na memória do infeliz, e ele não é capaz de se fundir instantaneamente na rotina habitual da vida secular. Não há necessidade de tentar despertar nele um interesse artificial pelo entretenimento passado, empurre-o para conhecer novas pessoas - issosó vai assustar o convalescente.
Erros a evitar
Ajuda não qualificada, especialmente fornecida “sob pressão” ou apenas devido aos estreitos laços familiares com o enlutado, pode distorcer o próprio significado do apoio. Tanto uma atitude desdenhosa em relação ao infortúnio quanto uma atenção excessiva e consumidora a ele se tornarão perigosas.
Definitivamente o que não fazer quando você está envolvido na vida de um enlutado, e o que dizer quando sentir que as coisas deram errado:
- é necessário excluir de seu comportamento e fala quaisquer padrões que possam dar uma atitude formal em relação à tragédia pessoal de outra pessoa;
- se todas as preocupações com o enlutado já foram distribuídas entre os parentes, você não deve procurar nenhuma forma de contribuir - às vezes apenas a observação de terceiros ajudará a enxergar melhor as reais necessidades de uma pessoa;
- é melhor evitar falar sobre os tópicos: “a vida não acaba”, “ainda vai melhorar” - uma pessoa em momentos de luto não é capaz de olhar para o futuro com otimismo e tal pathos pode irritá-lo;
- não bombardeie uma pessoa com perguntas, pedindo que ela descreva em detalhes todas as suas necessidades atuais;
- É categoricamente impossível se adaptar à linha emocional do enlutado: chorar, culpar o destino pela injustiça, agir impotente.
Muitas vezes acontece que uma pessoa que já experimentou a primeira onda de luto começa a ver os benefícios da autopiedade universal e usa isso em detrimento dos benfeitores. Por exemplo, não se apressevoltar ao trabalho se os amigos já cuidaram de seu sustento material, ou retomar a educação de crianças que são cuidadas com sucesso pelas avós. Em tal situação, você precisa discutir diretamente com a pessoa os limites além dos quais a ajuda não pode mais se estender e garantir que ela não ficará sem apoio se devolver parte de suas obrigações anteriores.
Conselhos de psicólogos
O "veneno psicológico" mais grave, segundo os especialistas, é o desejo dos entes queridos de proteger uma pessoa do inevitável estresse associado à perda a todo custo. É como se uma pessoa estivesse imersa em uma espécie de vácuo, não permitindo que ela se encontrasse com sua infelicidade e a sentisse, ela está cheia de sedativos, mal informada. Como resultado, a reação desejada ainda ocorre, mas isso acontece com grande atraso e, via de regra, é acompanhado por transtornos mentais.
Psicólogos que trabalham em situações extremas recomendam dizer a verdade em todos os casos, não apenas o que existe no momento, mas também o que espera uma pessoa após um período de choque. A vítima deve ser informada com competência que um momento difícil de desequilíbrio mental o espera, que terá que suportar, experiências emocionais difíceis que não devem ser evitadas ou temidas.
Uma pessoa precisa entender claramente que tudo o que acontece e vai acontecer com ela é normal e inevitável. A dor diminuirá, dando lugar a uma leve tristeza, mas todo o tempo que o difícil processo demorar, haverá parentes próximos que estarão prontos para ajudar com ações reais. PrecisarDeve-se notar que a confiança na capacidade de alguém fornecer ajuda real, e não apenas suporte verbal por telefone, é um dos elementos mais significativos para ajudar em tempos difíceis.
Como entender que uma pessoa precisa da ajuda de um psicólogo
O que fazer se você perdeu um ente querido ou participa da vida de alguém que está passando por essa tragédia? É importante entender que todas as pessoas são diferentes, e o que é norma para uma é antinatural e incompreensível para outra.
Há pessoas que lidam com sua dor e voltam a uma vida plena 3-5 meses após o infortúnio, e isso não significa sua f alta de alma ou f alta de amor pelos que partiram. E há aqueles para quem o ciclo anual não é suficiente, prejudicando com constantes lembretes de feriados e datas importantes passadas com o falecido.
Em geral, um ano é uma unidade nominal do período de luto, adotada pelos psicólogos como norma relativa para o período de luto. Uma pessoa, vivendo os próximos 365 dias após a perda de um ente querido, como se comparasse sua vida "antes" e "depois", e esse processo lhe traz muito sofrimento. Quando o ciclo vai para a segunda rodada, a nitidez dos momentos de datas significativas já é significativamente suavizada e as experiências são da natureza de “tristeza silenciosa”.
Se este não for o caso, e mais de um ano após a tragédia, uma pessoa continua a executar a si e aos outros com depressão sem fim e ataques de agressão, deve ser consultado por um psicólogo. Talvez tenha havido um “travamento” em alguns dos estágios da experiência do luto ou, por algum motivo, a pessoa foi jogada para trása um dos estágios já passados de consciência da infelicidade. De qualquer forma, uma maior inação por parte dos parentes do enlutado torna-se perigosa e ameaça desenvolver um transtorno mental.
